It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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北京互联网网站建设网站颜色搭配网站常州低价网站建设公司风险评估 信息安全福州网站优化福州网站优化信息安全风险动态管理办法网络安全 优秀教师企业网络营销计划方案2017网络安全奖学金“我这一辈子想过的是一纸一笔,不惊不扰;一茶一酒,不虑不思这样的闲淡日子!” “可命运之手却让我一步一步的从百花镇那地方走了出来,走入了大辰的京都,走到了这庙堂之上,那么我总得给这个国家和这个国家的人民做点什么。” “我所希望的是能够在有生之年为这个国家和这个民族凝聚一道魂!” “当然,首先要做的是解决他们的温饱问题。” 扶贫干部许小闲带着四颗土豆一粒玉米穿越到了风雨飘摇的大辰王朝,数年之后再观天下,唯大辰风景独好。万族林立,群英争霸,都是为了登峰之路达到顶峰,,且看他如何登峰,走出属于他的道路。这是一个属于灵力的世界。 境界划分 修血境(调动全身精血滋养己身,强身健骨) 开灵境(可将全身之力转为灵力,正式踏入修炼) 自然境(与自然万物呼应,增强实力) 极光境(与空间共鸣,可调动少量空间同属性灵力)大风境( 借助风提升灵力) 破天境(大量调动空间同属性灵力) 天一境(天人合一,有神的气息,实力远超破天) 日月境(真神,可吸收日月星辰之力) 长生(永恒)境(享受无尽寿命) 皇者(半步登峰)(几乎无敌) 帝者(登峰) (无敌) 茫茫星宇,人的存在微如蝼蚁。 少年七夜,经历重重天地毁灭,能否成为噬神的存在? 灵魂永存,借我一生:愿主佑吾王! 繁华如梦,灿若星辰:用刹那问候浮生。。。。。。  一次失败的实验造就一缕不朽道魂,一道未知的波动送来神秘的道瓶。 早年父母无故失踪,平凡却又不平凡的他终究踏入了这个无限精彩的世界。聚八方英豪,汇天下风云。大道三千,又何惧前路艰险,一刀在手,登临世界之巅! 男儿笑江湖,浮华本是空。傲天下,凛然长刀,怒斩千雄。 巅峰忆峥嵘,英雄本无梦。待他日,三尺青锋,血染长空!混沌与我的关系到底是什么?那个人说的话意思是什么?混沌为什么在我的体内?我的父母是谁,又去哪里了?混沌的朋友为什么会背叛它?这一切到底是怎样的?我名叫程风斩,从小对军队充满憧憬,渴望拿起钢枪保家卫国,成为最强战兵中的一员,我小学时文化成绩优异,体育成绩也名列前茅,一切都在向希冀的地方发展。但在我10岁那一年,我遭遇严重的车祸,导致下半身瘫痪,又被同学校暴,初一后便辍学。并因控制不住情绪在文手圈胡乱攻击与发泄,又引起众多文手的不满,患上躁郁症。 但在经历过一系列事情之后的某一天,实则我也不知从何时开始,我经常会做连贯性的梦: 梦里我原本是一名光荣的特种兵,但由于一场战役导致双腿瘫痪,但那时候的科技十分发达,我收到一封邀请函之后被带入“特编第一作战连”的改造营,能够重新站立并且回到战场上——特编第一作战连是我国第一支全员原残障人士组成的特战部队,经过身体改造或者服用特殊药物的他们拥有不亚于任何平常士兵的作战能力,甚至超越普通士兵。 而关于我要好的网友林茉莉、左夜靖等,他们也意外地也成为了这场连贯梦的主角,对待这些奇异的事,我还有许多想说的。四海升平,华灯初上,宁静祥和的外衣下,隐藏着无数不为人知的故事。在满天都是飞机,满街都是电脑的高科技时代,依然有太多科学无法解释的事,风水、命理、道术、阵法、阴阳五行、奇门遁甲、有人仗着身怀绝技贪婪为恶,当然也有人守正辟邪,自古正邪不两立,不止有警察是犯罪的天敌,道士、高僧、出马弟子、阴阳先生也与那些丧尽天良的邪师术士势不两立,正邪交锋一触即发。陈阳被困在了一个永远无法逃离的循环里,只要过了情人节的15点15分,他就会重新回到15天前。 陈阳发现他无论做什么,都无法打破这个半个月的循环,所有的一切都会重置。 在经历了震惊、刺激、狂喜、焦虑不安、绝望和痛苦等情绪后,陈阳开始各种作妖,决定把这个世界搅得天翻地覆。 陈阳开始学习各种技能和知识,利用它们去达到自己的目的,也完全不用考虑任何后果的恣意妄为,去成为世界的焦点。 尤其是针对那些为富不仁的富豪和权贵,更是让陈阳兴奋的难以自制。 直到有一天,陈阳掀翻了娱乐圈的时候,却发现循环忽然被打破了.....双月同天,天机无限。 且看今夜,时空错现。 小人物来到双月大陆,开启了一段特别之旅,奇遇人生,红颜相随,在这个实力为尊,强者如云的世界,看他如何该生存下去。生命就是一场经历。没了高中的紧张,大学里放松了很多。 思想上的经历,可以通过多读书来实现。但生活上的经历,只能是自己切身体会。 大学四年,在酒吧兼过职,处了舞蹈系最漂亮的女朋友,球场上跟体育生比过武,跟英语专业最牛逼的男生交了朋友,社团招新上出名全校,也受过其他学生的欺凌,看到过同学生命的逝去,也一直结识更多新的朋友。 小说来源于现实,现实又何尝不是一部小说。
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